日記192「芯」

2021年8月12日

6:00

就寝。

外で友達とずっと話してて、帰宅して風呂入ったり色々して、寝た。

10:00

起床。

地元の友達と飯行く予定だったが、コロナも酷いので、行くのを断念する。

無論、暇になる。

15:00

昼寝。

18:00

起きる。

ちょっと勉強。

夕飯。冷しゃぶ、

20:00

風呂。

23:00

日記を書く。

濃いような薄いような1日。

昼夜逆転気味なのを直したい。

女心がわからない。

深刻。本当にわからない。

軽いトラウマもあると思うが、接し方が本当にわからない。わかりたいけど、わからない。

そりゃ、人はみんな違うから、同じ接し方でいいとは思ってないし、全員があんな酷いやつと同じだとも思ってない。

何なんだろうか。

自分に自信が持てなくなったのは、いつからだろうか。

CreepyNutsの「かつて天才だった俺たちへ」を聴いて考えた。

時間があるから、考えた、色々、思い出してみた。

いつからなんだろうか。

思い当たる節は高２。

怪我、別れ、勉強、学校などで、うまく行かないことがたくさんあった。

それまで順調だったか？と言われたらそうでは無いが、何となく自分の中で大きく変化したのが、その時だと感じている。

そして、考えれば考えるほど、これまでの自分の行動が何だったのか、分からない。

過去から現在、全てが正しかったなんてありえないけど、それらの言動から形成されてきた自分に自信が持てない。持てなくなってた。

それからというもの、友達や異性と接するのが、少し怖いと感じた。

変に疑心暗鬼になってしまっていた。

いや、今もなってると思う。

腹割って話せる仲間もいる。

きっとこの日記を見ている人たち、また、大学生の今も関わりのある友達は、その類。

ありがたいこと。

しかし、そうではない人、主に、異性や大学からの友達においては、どうしても色々疑ってしまう。

どうせ、こう思ってるんだろうな。とか。

自分に自信がないことから、そういう考えに至るのだろう。

よくないとは思ってる。

それは、相手に対しても失礼ってのもあるし、自分に余計なストレスをかけているとも感じているからだ。

この日記を、文章を書いてる今も、すごいストレスを感じてる気がする。

どうせ、一時の感情。

家はマンションの6階だが、いま、ベランダから飛び降りろと言われたら、躊躇なく行ける気がする。

別に死にたいわけでもないし、親を悲しませたいわけでもない。

遺書を書けと言われたら、「行ってきます」で終わりだろ。

そんな気分。

例えね、例え。

何が言いたいのか、分からなくなってきた。

まぁ伝えたいのは、

がんばっても結局こうなるから、どうしたらいいのかもう分からない。

ってこと。

Good night.

今日のまとめ

・今日の日記は、あとから見返して、恥ずかしくなる日記。